Grove Vitser

Ole tok søstra si i å vise puppene på webcamera.
søstra: ''Nei, Ole, ikke si det til pappa!!''
Ole: ''Greit, hvis du viser puppene dine til meg''
Søstra: ''Greit det'' så viste hu puppene sine til broren.
Søstera ble tatt av Ole igjen.
søstra: ''Nei Ole, please ikke si det til pappa!!''
Ole: ''Greit, men da skal du runke meg''
Søstera: ''Okei..'' så runka hun ham.
Søstera ble tatt en gang til.
Søstera: ''Ole .. Du må ikke si det til pappa .. !''
Ole: ''Greit, men da skal du pule meg''
Søstera: ''okei''
Så pulte de, og Ole sa: ''Du er SÅ mye bedre enn mamma!'' søstera: ''Det sier pappa også ! :-D''

--------------------------------------------------------------------------------------

Lille Frank: MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...

Mor: Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.

Lille Frank: Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...

Mor: Vet du, Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...

Mor: Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.

Lille Frank: Jo, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret

------------------------------------------------------------------------------------

Den utenlandske fiskeren hadde sjekket opp en dame på en bar og ville så gjerne ha seg et nummer.
Nei, sa damen - du skjønner - jeg er lesbisk. Hva er dét, spurte mannen. Vel - jeg liker å slikke fitte og å drikke øl,
svarte damen. Mannen tenkte lenge og vel før han sa: Jeg trodde jeg var fisker - men nå lurer jeg fader meg på om jeg også er lesbisk.

------------------------------------------------------------------------------------

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker\\\"!”


Hahaha!

den første hva vell litt for grov

jo a men det er vel 13 års grense på forumet så.

Alle som har hund kaller ham King, Rex eller lignende.
Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, -
Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
navn til Trygve...

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.

Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

Alle barna leide porno film, untatt Tore, for han leide hore.

Alle barna hadde sex untatt Finn, For han fikk den ikke inn.

Alle barna hadde sex untatt Knut, for han fikk den ikke ut.

Alle barna spiste banan untatt Britta, for hun puttet den oppi fitta.

hahahahahaha!

Det var ein gong to homser som ville ha barn men det skulle skje på naturli vis, så dei gjekk til doktoren.

Doktoren- Det blir litt vanskeli for då må ein av dokke ha vagina.

Eine Homsa- De må du skaffe deg for eg har Toyota.

Eg synger julesanger, mens hun kuk forlanger. Jeg hopper og traller, mens hun suger mine baller. Du trenger ikke hoppe av i svingen, bare stikk den i fiseringen.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En fitte så dryppende våt, gjør meg så dundrende kåt. Sprikende kvinner på laken, med kuken langt oppi baken. Men når man det ikke har, får høyrehanda være vikar.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To kompiser i fortrolig samtale: Du, tar du noen gang dama di i feil hull? Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken. Hun skrek: ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise majones?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


En kuk i øret, hva har den der å gjøre? En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamma, mamma! Hva er en nymfoman? Hold kjeft og hjelp meg få bestemor ned fra flaggstanga.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lille Møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke'n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil???..Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Hvorfor ser du så nedfor ut? "Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!" Ånei!!!Hva gjorde du da? "Daska han på hodet og ropte: 'Fy deg! Slem hund! Slem hund!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ensom i natten, voldtok jeg katten. Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har katta vondt i buken, og eg har katteskit på kuken

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En feit gammal same fra Finnmark vabba rundt i skauen for å sanke rein. Etter to dager fant han en skutt bjørn som hadde liggi der sida forrige vinter. "Jaja, høl er høl!" sa samen og pula bjørnen i skuddhølet.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hva skal du gjøre dersom du får gåsehud på pikken? -Trekke pikken ut av gåsa, og revurdere sexlivet ditt!

En liten gutt og hans mor var hos slakteren. Da pekte gutten på ei maskin og spurte: -Hva er det?
-Det er ei maskin der jeg putter inn smågriser så kommer det ut pølser, svarte slakteren.
-Har du ei maskin som du putter inn pølser så kommer det ut smågriser?
-Nei, men det har sikkert mammaen din

normannen til araberen
- jeg har 10 barn, får jeg en til får jeg et helt fotballlag!
- det er ingenting, svarte araberen - jeg har 17 koner. får jeg en til får jeg en hel golfbane!


___________________________________________________________________

Kjære voldsmenn, jeg mener landsmenn, vi har voldtatt, jeg mener vedtatt at fittenasking med kuk, jeg mener naturfiske med sluk, er forpult, jeg mener forbudt!
___________________________________________________________________

Gutten satte sykkelen sin mot veggen. den veltet,nabojenta lo og sa:den besvimte visst. "Det hadde du og gjort etter 2 timer mellom beina mine" sa gutten....
___________________________________________________________________

Liten Kurder i ørken gikk, liten kurder bombe fikk, liten kurder snublet og falt, bombe smalt ,liten kurder overalt
___________________________________________________________________

Det var sommer og sol, vi satt og drakk metanol. Nå er vi blinde, men vi har fått en venninde. Hun heter Rita og er konstant dritta.
___________________________________________________________________

Den 14 år gamle gutten knullet sin søster på 13. Da sa hun: du er mye betre en far! - ja det sa mamma også!
____________________________________________________________________

Ho Anna Berit fra Kautokeino var hos lægen: Æ trur æ har fått Pulemi.. Legen: Pulemi?
Ja, sa ho Anna Berit: -Æ pule til å spyr.
___________________________________________________________________

Det brant på Stortinget. Siv Jensen ropte: Kvinner og barn først. Hagen svarte: Fuck
the childeren. Da sa Terje Søviknes dette: Har vi tid til det da?
___________________________________________________________________

Psst! If you send this message to 3 of your friends, you will have extremely raw sex
this weekend. If you break this chain, you will never have orgasm again.
___________________________________________________________________

Retten har i dag henlagt saken mot Terje Søviknes etter at de fant ut at FpU står
for Frivillig pulte Ungdom.
___________________________________________________________________

Hvilket ord passer ikke her: Analsex, kone, barn, gressplen. Svar: Man slår barna,
kona og gressplenen, men ingenting slår analsex.
___________________________________________________________________

Donald har tatt kokain og LSD i to uker og tror at verdens beste mus er Mikke, derfor
har Donald grisepult Mikke i to uker. Støtt Mikke og si: NEI TIL NARKOTIKA!
___________________________________________________________________

Lise lå på dekk, nybarbert og frekk! Truls så hullet og satte i å knulle. Med voks i
håret og sperm på låret lå Lise uten puls. Pult til døde av jævelen Truls!
___________________________________________________________________

Det meldes om stiv puling og skiftende glis langs lusken. Vond lukt rundt Anus, noen
nedbør i form av sæd utover natta. Og høy luft fuktighet.
___________________________________________________________________

En ung vakker kvinne ganske berus drømte om han så tok av henne trusa. Hun ropte
og skreik og rei så det susa og våkna med lampa langt oppi musa
___________________________________________________________________

Jeg stikker den inn ja i kjæresten min hun er så våt, jeg er så kåt. Tror hun har
mensen, jeg øker frekvensen. Den er på bunn, fy faen, det jo naboens hund
___________________________________________________________________

Ronketritt, ronketratt, ronketitten, traia, Per kjørte kuken inn i fitta på budeia, hold meg i pongen, så kommer kanskje ungen...
___________________________________________________________________

Ensom i natta voldtok jeg katta. Katta var trang så jeg kom ikke fram. Nå er katta sår i buken og jeg har katte bæsj på kuken.
___________________________________________________________________

Kjære Gud, du jordas skaper! Gi meg kuk så det smaker. Den skal være stor og rå, helst så jeg blir gul og blå!
___________________________________________________________________

Kvinner trenger ømhet og varme. Slå dem i radiatoren, så blir de både ømme og uten harme!
___________________________________________________________________

Nasse Nøff og Ole Brum ravet inn på samme rom, Ole Brum var drita full og sprengte
lille nasses hull..
___________________________________________________________________